1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
2、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
3、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
4、鞭策自己，鞭打别人。
5、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
6、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
8、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
9、我的地盘，你是地主。
10、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
13、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
14、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。
15、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
16、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
17、一个官员的********：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
18、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
19、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
20、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
21、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
23、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
25、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
26、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
27、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
28、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
29、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
30、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
31、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
32、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
33、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
34、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
35、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
36、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。